我们能做的，就是送孩子走到我们能力范围内，最远的地方。

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周末游玩，坐船游峡谷，有个5岁左右的孩子大喊太冷。

因为他的妈妈没想到会这么冷，所以没给他带长袖的衣服，孩子一直哭闹，终于闹得妈妈失了耐心，“你怎么这么娇气，男子汉就不能坚持一下么？现在的情况就是没有衣服，哭闹有什么用？”

瞧，说到最后又成了孩子的不是，明明是因为你出发之前没有把当地的天气以及出游的行程考虑周全，才让孩子陷入了眼前被冻着的忧虑啊。

因为父母从无远虑，所以孩子才总有近忧。

2岁的时候，带孩子出门，发现他非常不配合，总是让你丢人，行为一点也不得体。

有一天你觉得他足够大了，但是带出去依然让你失望了。要么孩子怕生表现扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共场合撒泼打滚。

因为你从未远虑过，好的教养不是长到一定年纪自然就有的，所谓的言行举止大方得体，都是从小到大在不同的社交场合，与形形色色的人交往中一次次习练出来的。

你之前不给他锻炼的机会，日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢学习何为得体。

孩子小的时候，你信奉快乐教育，给孩子最自由、最没压力的3年，所以连最基本的亲子阅读也不引导，孩子不爱绘本，没关系，等大点就好了。

再大一些，他依然不爱绘本、不爱学习，朋友聚会，其他孩子满口三字经，讲故事一气呵成。

你只能恨铁不成钢的说，谁让人家遇上一个天生爱学习的好孩子呢。

因为你不曾远虑过，没有生下来就爱书的孩子，但是也几乎没有在父母的耐心引导下依然不喜欢故事的孩子，唯一的可能就是你太早、太快放弃了培养。

人家的孩子高中时候就有自己的想法，今后读什么专业，就业选哪个方向，你的孩子想想这个也没意思、那个也不喜欢，上了大学还当一天和尚撞一天钟，终日浑浑噩噩。

你羡慕人家的孩子为什么那么有思想、对人生那么有规划。

却没想过，你从不曾在孩子还未定型的时候，给他展示过这个世界的丰富性，让他对自己的人生有所期待。

也不曾在他确定目标之后，助他一臂之力，帮他离梦想更近一些。

你唯一做的就是等待，等待他自动长大、自动功成名就。

儿子到了适婚的年纪，没有合适的对象，你说，不着急，结婚要看缘分的，得慢慢碰，强扭的瓜不甜。

转眼，相亲还没见过几个，就从适婚变成了大龄，你开始着急。

隔壁家老李家跟你同岁的儿子却娶上了媳妇，她家儿子以及她家条件都不如你，为什么儿媳妇还不错？

你看着自己儿子叹气，为什么自家的儿子连个对象都不会找。

原来老李提上些小点心，日日动员身边所有的人帮他儿子介绍对象。介绍的人多了，还真遇上一个各方面都非常匹配的。

而你不曾远虑过，在这个男女比例严重失调的今天，女孩资源多么抢手，只守株待兔依靠传说中的缘分，那可能真的需要再等等。

拼命想给儿子更好的未来，卖掉房子也要把孩子送去美国留学，高中大学7年，300多万花去了，面对即将毕业却没办法留在国外就业，回国没有目标也不适应的孩子，曾经信誓旦旦说砸锅卖铁也要将孩子培养出来的父母开始了困惑。

我们都在生活中听说亲戚、朋友家孩子去美国留学了，但是很少听说谁家孩子留在了美国！这是为什么？是不是家长在规划孩子留学时出现了问题？

婶看了下去年美国劳工部后台，发放给中国留学生的工作签证一共才1800张！如此恐怖的数字！

而你的朋友，当初直接给儿子办了移民，现在已经拿到了绿卡，找工作的压力和选择性都大了不少。

难道真的是她的孩子比你的优秀吗？这个能怪孩子吗？

婶想说

可能有人会说，你这不算是过度干预么？这不算是插手孩子的人生么？天天喊着要孩子独立，父母都替孩子做了，孩子反而更不独立、更不成器。我生他、养他、供他上学、难道连过日子、娶媳妇、找工作还要帮他么？

这个当然可以不帮，只是说与其最后埋怨孩子，还不如早些帮他做打算。较真党别抬杠了啊。

养孩子从来没有顺其自然，只是你的未雨绸缪，让孩子觉得一切只是水到渠成。这水到渠成的背后，多年以来的性格塑造、关键时刻的指路引导，才是为人父母最难的地方。你干预不了她的人生，却依然要处心积虑的帮她步步为营。我认为，在能干预的时候参与引导，是做父母的义务。人生的很多阶段都是需要人指引的，孩童时期，他们眼界没有我们宽。你不培养，孩子可能就没特长。

我们能做的，就是送孩子走到我们能力范围内，最远的地方。

但做父母的眼界终是有局限，等孩子有了自己的格局和眼界，他要选择哪条路，能走多远，那就他自己的事了。

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。